Ist Sylvia geil?

Sylvia ist im Herrngarten. Das wissen wir nun. Was wir nicht wissen, was aber scheinbar viel interessanter ist, ob Sylvia denn auch geil ist. Der Vater des Gedanken ist nämlich, dass wenn es sich um eine hübsche, geile, interessante Sylvia handelt, man vielleicht mal in den Herrngarten gehen und ein Herr sein könnte … vielleicht kommen ja noch mehr Herren?

Jedenfalls ist es immer wieder interessant, was Leute so für Zettel aufhängen. Gell Sylvia?

Sylvia ist im Herrngarten

Personenschaden

Alle Zugpendler kennen das. Der Zug kommt mindestens 20 Minuten zu spät und als Entschuldigung Begründung bekommt man sowas zu hören wie: “Wegen Personenschaden auf der Strecke zwischen Honolulu und Buxtehude hat der Zug 20 Minuten Verspätung. Wir bitten die entstandenen Unannehmlichkeiten zu entschuldigen”.

Buxtehude ist übrigens dort, wo die Hunde mit dem Schwanz bellen (Wie meine Oma immer zu sagen pflegte).

Jedenfalls  stand ich dann, da ich etwa 15 Minuten vor Zugabfahrt am Bahnhof war, insgesamt fast 40 Minuten am Bahnhof, es war Montagabend und mindestens -5° C. Dann fragt man sich schon mal, verdammte scheiße, warum müssen die Leute ihren Suizid vor dem Zug begehen? Können die sich nicht auch woanders umbringen, wo sie keine fremden Leute mit reinziehen? Ziemlich egoistisch, nur an sich zu denken und nicht an den Zugführer, die wartenden Gäste. Warum springen sie nicht einfach vom Hochhaus? Fahren mit einem Auto gegen den Baum? Es gibt sicherlich genug Möglichkeiten, wenn man es wirklich will, Suizid zu begehen, aber warum zum Teufel ausgerechnet auf den Bahnschienen??

Mach das verdammte Handy aus oder ich vergess’ mich

Es war ja schon zu erwarten. Man steht am Bahnhof, etwas ländliche Gegend und wieder sind Asis unterwegs. Geht ja schon am Bahnsteig los. Wieder so zwei geltungshungrige asoziale Jugendliche die meinen sich super cool verhalten zu müssen. Das übliche stereotype Asi-Bild: Jogginghose, Handy in der Hand und dummer Haarschnitt. Ich weiß gar nicht wieso alle diesen Asi-Fußballer-Haarschnitt kopieren, bei dem die Seiten abrasiert sind und in der Mitte ein paar Haare als “angedeuteter” Irokesenschnitt auf Halbmast hängen.

Dass sie zu zweit sind, motiviert sie dazu natürlich erst mal ihr Handy auszupacken und sau laut Asi-Musik zu hören. Da juckt es einem schon im imaginären-Finger und man würde sich gerne, während der Zug einfährt, des Problems entledigen.
Aber das ist nicht genug, denn im Abteil gehts ja dann direkt weiter. Leider musste ich auf der anderen Seite vom Gang gegenüber der Asi-Brut über 40 Minuten lang ausharren.

Das Handy wird natürlich als Musikbox weiter genutzt. Am besten beschallt man den ganze Zug mit Musik, weil jeder soll ja wissen was man doch für ein toller Hecht ist. Dazu dann das gern gehörte “Ey alda” und “weißt Du”.

Zum Glück haben dann zwei, drei Blicke (jedes mal wenn das Handy laut wurde) zu Ihnen rüber gereicht, um ihnen klar zu machen, dass das irgendwie stört. Die aggressiven Individuen unter diesen Homo Sapiens der Gattung “Homo Sapiens Asozialiensis” würden dann schon direkt mit frechen Bemerkungen aufwarten a lá “ey was guckt der Spuast die ganze rüber, alda”.

Ey alda

Schön, wenn man ins Kino geht. Karten kaufen, kurze Wartezeit, evtl. Popcorn oder etwas zu trinken. Dann macht man es sich in den Sesseln gemütlich, Werbung, dann die Vorschau und irgendwann fängt der Film an. Etwas zum Gruseln oder zum Lachen.

Nur doof, wenn dann irgendwelche Vollasis in der Reihe hinter einem sitzen und man sich die ganze Zeit das dumme Gelaber der asozialen über sich ergehen lassen muss. Beim Karten kaufen hab ich schon gemeint “hoffentlich gehen die in einen anderen Film”. Scheiße wars. Schon als ich die sah, war mir das Verhalten klar. Wer sonst, als ein Vollasi zieht eine mintgrüne 5m unter dem Schritt schlabbernde Jogginghose an, wenn er vor die Tür geht?

Wenn man dann währenddessen die ganze Zeit von hinten noch die minderbemittelte Unterhaltung mit anhören muss, bei der jeder Satz mit “ey alda” endet oder Sprüche wie: “ey du kannst mir mal einen blasen”. Als eine Frau neben uns dann irgendwann sagte “Könntet ihr Euch mal woanders unterhalten das stört”, half das leider auch nicht lange.
Es hat fast den ganzen Film gedauert, bis sie dann endlich mal ruhig waren. Na ja, was soll man schon von unterbelichteten, zurückgebliebenen Kindern halten, die sich toll fühlen weil sie zu 5. ins Kino gehen.

Fürn Arsch?

Na dieser Anwalt ist wohl sprichwörtlich fürn Arsch. Tipp vom Dr. Infam: Besser auf Arschologie umschulen, dann kann man dort direkt die Praxis einrichten. Kabinen zur Entnahme von Proben sind bereits in den Räumlichkeiten vorhanden. Bei Interesse bitte eine Nachricht in den Kommentaren hinterlassen.

Mords Angebot

Da hat sich Penny aber so richtig Mühe gegeben. Das ist echt ein Mords Angebot, das man nicht abschlagen kann. Hab gleich 100 Packungen mitgenommen, dieser einzigartigen Chips-Sorte. Ich kaufe jetzt auch nur noch bei Penny ein, weil die einfach so günstig sind!

Gib Gummi

Wie ihr seht, hat sich einiges aufgestaut, aber nun mal etwas lustiges.

Dass viele Menschen auch unter Alkoholeinfluss noch friedlich sein können und nicht zwingend zu aggressivem Verhalten neigen, zeigen jedes Jahr mehrere Zehntausende auf den Metal-Festivals in Deutschland die auf mehr oder weniger engem Raum für einige Tage zusammen leben. Das ist nicht immer einfach, da wird getrunken und nach zwei, drei Tagen spätestens kommen einige Menschen auf dumme oder wie in diesem Fall lustige Ideen.

Düfte im Supermarkt

Vor einiger Zeit war ich im Supermarkt meines Vertrauens um einige Dinge einzukaufen. Ich war fast durch und bog in dem doch recht kleinen Supermarkt bei den Süßigkeiten um die Ecke, um auf die Zielgerade Richtung Kasse zu gehen, als mir plötzlich ein stechender Geruch in die Nase drang. Mal wieder Schweiß-Alarm. Irgendjemand muss sich da seit mindestens drei oder vier Tagen nicht mehr gewaschen haben. Ich drehe mich um, um zu sehen wer hier so erbärmlich muffelt, aber ich sehe niemanden. Weit und breit keine Person in Sicht. Ziemlich ekelhaft, wenn da irgend so ein vollgesiffter Typ im Supermarkt rumläuft und da nach Minuten, wenn der schon längst weg ist, der Schweiß immer noch beißend in der Luft steht.

Es sollte Ausgabestellen für kostenloses Deospray geben, um derartige Übergriffe auf die Mitmenschen zu vermeiden.
Übrigens … wer gerne kocht, kennt sicherlich Kreuzkümmel. Riecht da mal dran, das stinkt so ähnlich. Ist zwar super lecker im Fleisch, aber wenn man sich nicht duscht, dünstet man das Zeug aus.

Zukünftige Juristen

Na wenn so die Autos zukünftiger Juristen aussehen, dann gute Nacht!